刚才又想起那个叔叔了，和爸爸妈妈聊了一会，三个人心里都有点难受，忽然就又有说出来的欲望。
  
  
这个叔叔是我爸爸的大学同学。
  
那时候我才五岁，可是他的样子就是我一直喜欢的那种男人的样子。
  
高大魁梧，朋友很多，说话很逗乐，不管别人说什么，他都有话接着，跟谁都能自来熟的样子，有他在气氛就很活跃，给人感觉是什么都不在乎，什么都不往心里去的大男人。
  
那时候，从五岁到十几岁， 我经常到他家去玩，爸爸的一堆同学也经常去他家玩，我记忆里他的家一直都是那么热热闹闹很多人。 我更喜欢，平房，可能条件坚苦了点，可却是孩子的天堂，更何况，他就是我最初喜欢的男人的样子。
  他和我爸爸一样，高中毕业之后就面临着高考取消， 只能在农村种地的现实。
  
在漫长等待的几年里，和所有的人一样，大家都以为 高考这东西不会再有了，这辈子便是如此了。
  
于是有人给介绍了同村的没文化的姑娘，恋爱了。
  
  
恋爱快一年，高考恢复，他考上大学进城了。
  
进城后世界从此不同， 自己的眼界和那个农村的女朋友已经不在一个水平线上 ，他们越来越没有共同语言 。
  
他想分手，可是却内疚自责，他们一定是有过爱情，还仍有着感情的，更何况还面临着家里父母的压力。
  
终于， 他还是放不下 。工作后 ，还是把这女朋友接了过来结了婚 ，很快就生了个儿子 。
  
  
但是那种遗憾和不甘心还是如影相随 。尤其看自己的同学几乎都娶了和自己学历相当或者工作相当，有共同语言的老婆 ，当他工作遇到困难无法和老婆交流时 ，他还是有很多的郁闷无处排解。
  
后来 ，同一科室分来了一个刚毕业的大学生， 比他小十岁 。她欣赏他的才华和性格， 他喜欢她的年轻有文化 ，于是很自然的就在一起了。
  
像所有的恋爱故事一样，最初的快乐过去之后 ，来的就是痛苦， 她想让他离婚。
  
最初他也想离。和老婆相比，无疑她更好，他更喜欢她。可当真走到要离婚这一步 ，他又觉得对不起老婆和孩子，又觉得舍不下这个完整的家， 舍不得那种共同生活的感情，尤其是那种愧疚感把自己纠缠的痛不欲生。
  
其实在这个天平上，一边是她，一边是老婆孩子父母和家。
  
那时候他老是来我家， 和爸爸妈妈聊他该怎么办。 爸爸工作忙 ，就和妈妈聊， 他自己也不知道该怎么办 ，他一个都放不下 。
  
最后 ，他还是决定不离婚， 让我爸爸和其他朋友去跟外面那个女孩谈判。
  
好不容易把那女孩谈通了 ，同意开始新的生活。
  
可是别人给这女孩介绍男朋友 男的问 你哪个单位的？女孩说 我xx单位的。男的说，哦好巧，我有朋友在那。女孩一听，说那算了。因为他和她的事单位的人都知道，只要一问这个男的就不会同意和她相处了。偏偏我们那个城市那么小，介绍给她的人一定都可以打听的到。
  
于是女孩又不同意放手了，她说，现在我们的事尽人皆知，我根本不可能嫁人了，你必须跟我结婚，即使你两个家都过我都不在意，但我们必须结婚。
  
他又觉得对不起女孩。最终，离婚又结婚。
  
因为对以前老婆的愧疚，婚后他还一直管着前老婆和孩子，每天都去看前老婆和孩子。
前期当时在街上摆了个露天的面摊，他还天天要帮着去和城管周旋。
  
他也就是个小兵，两个家，压力也很大。
  
终于，快四十岁的时候，有一天喝了酒之后脑溢血再也没醒过来。
  
我至今还记得，那天爸爸妈妈把我扔在家一夜都没回来，回来后我才知道，这个叔叔死了。
  
和后来这个老婆和孩子才三岁，她根本不懂什么叫爸爸死了，她连哭都不懂得要哭。
  
太多种说不清道不明的情绪和感情在一起，他死之后我难过了很久很久，时至今日想起来还是抑制不住的难受。
  
其实，我一直以来喜欢的就是他那样子的男人，可是也许因为那段故事，我又不敢碰这种男人，每一次遇到这种男人我都告诉自己不要喜欢他。
  
我不是觉得他不靠谱。那么大男人的外表下，那么什么都不在乎的外表下，原来如此心软，原来对与自己那么不相配的老婆有着那么深的感情，那么多的愧疚，那么多的放不下，一般男人恐怕都做不到。我想大多数男人在考上大学之后就会选择分手了。
  
  
后来，两个女人都独自带着孩子过了一辈子。
  
前几年，第二个老婆来我家，非要还当初他俩结婚时候借我们的买房子钱。我们怎么能要，可她执意要还。
  
前年，他后来生的这个女儿上大学了。
  
今天聊起来这个女儿的腿有点毛病，忽然就很难过。
  
我也喜欢骂婚外恋的人，可不知道为什么对他我始终骂不起来。他的那些纠结痛苦，自责挣扎都让我难过。
  
他改变了我的人生，让我至今不敢碰我喜欢的那类男人。
  
我不知道我是对的还是错的，但至少，我选择了我老公，和他完全不同的一类男人。是错是对，也许只有广州市婚外情取证能给我答案。